Главная | Регистрация | Вход | RSS
Понедельник, 25.09.2017, 23:27

КЛУБ РАЗУМНОГО РАННЕГО РАЗВИТИЯ

Меню сайта
Категории раздела
ОТНОШЕНИЯ ПОКОЛЕНИЙ [1]
Форма входа
Разумные тэги
советы родителям как любить ребенка как понять поведение ребенка тревожный ребенок нервный ребенок плохо спит помощь психолога ребенок агрессивен ребенок боится ребенок плохо ест методики раннего развития Раннее развитие как понять ребенка методики схема методик раннего развития фото раннего развития 8 марта как развивать ребенка международный женский день праздник весны разумный праздник ребенок вундеркинд аутотренинг весенний день как расслабиться праздник смешное 8 марта советы беременным ссора с мужем ссора со свекровью стресс при беременности тонус игры сказки конфликт с бабушкой Статьи тест Спилбергера тревожность гиперактивный игры для детей тревожный упражнения для детей агрессивный ребенок методика Никитиных развитие ребенка методика Марии Монтессори Классическая музыка методика Глена Домана динамическая гимнастика Китаев кубики Зайцева кубики Зайцева распечатать плавание грудничков Трунов тест Будасси тест уровня самооценки Сказка про Пушистиков разумные упражнения упражнения для развития уверенности Упражнения для уверенности тревога уверенность в себе самооценка упражнения саморефлексия самооценка дошкольника самопознание Тесты Немчинов Тейлор Семейные игры
Поиск
Block title
Block content

Каталог статей

Главная » Статьи » СЕМЬЯ » ОТНОШЕНИЯ ПОКОЛЕНИЙ

Статья "Бабушка - жить вместе нельзя разойтись"
   Если молодая семья живет вместе с родителями, то очень часто возникают конфликты из-за вмешательства бабушек в процесс воспитания ребенка. И не всегда бабушка является свекровью. В роли конфликтующей бабушки может выступать и мать молодой женщины.
   Как часто молодая мама может услышать от бабушки упреки или докучливые советы по воспитанию внука: «Что же ты его так легко одела? Зачем ты ему даешь банан, что, суп лень сварить? В мое время памперсы не использовали, это вредно! Пойди, убери в комнате! Я в свое время все успевала, и мне никто не помогал!» и т.д. до бесконечности.
    Конечно, чтобы прекратить бесконечный список упреков и советов, можно использовать действенный и быстрый прием – разъехаться и жить отдельно. При этом счастливые обладательницы отдельной жилплощади хором утверждают: «И чем дальше, тем лучше!»
   Но, что же делать тем мамам, у которых такой возможности нет, и в ближайшем будущем не предвидится, а конфликт необходимо разрешить как можно скорее, иначе жизнь становится невыносимой. И зачастую «невыносимая жизнь» мучает обе конфликтующие стороны.
    Во-первых, понять то, что не всегда конфликт несет в себе знак «-».  Наоборот, он может позволить человеку перейти на новую ступень  развития и человек сможет использовать конфликт как трамплин и мотиватор к действию. И это зависит от того, какие мы с вами сделаем выводы и предпримем шаги к действию, после рассмотрения конфликта под увеличительным стеклом психологии. Т.е. мы с вами будем заниматься тем, что будем превращать конфликт «-» на конфликт «+».
    Итак… Рассмотрим для начала возможные причины конфликта.
   1 причина  – боязнь молодой мамы обидеть или рассердить бабушку и неумение твердо отстаивать свои позиции и убеждения.
   Есть много молодых мам, которые не могут спокойно реагировать на вмешательство бабушек в их семейные дела. Очень хорошо, если мама умеет дать понять бабушке, что она твердо стоит на своих позициях, касающихся ухода и воспитания ребенка.   
   Если мама не твердо показывает свое решение и чувствует неуверенность, то независимо от того, удается ей отстоять свой аргумент или нет, она все равно чувствует себя жертвой. А это ни к чему хорошему не ведет.
     Такая мама боится обидеть чувства бабушки или рассердить ее. Это может происходить по нескольким причинам. Мама молода и неопытна и, скорее всего, родив еще одного-двух детей, она уже не будет такой робкой. Но робость молодой мамы может объясняться не только ее неопытностью. Чувство вины, которая мама испытывает при защите своих прав, тоже может способствовать усугублению конфликта. Дело в том, что уже в подростковом возрасте девочка подсознательно способна почти на равных соперничать со своей матерью. Она чувствует, что приходит ее время, когда мать должна ей уступить ведущую роль, которую играют женщины. Теперь она может быть очаровательной, женственной и пользоваться всеми привилегиями взрослой женщины – вести романтический образ жизни, заводить партнера, семью, детей. Но ее мать в силу своих внутренних субъективных причин, может не уступать подрастающей девушке ведущую женскую роль, и тоже вступать в открытую конфронтацию. Поэтому так часто в семьях, где есть подросток, присутствуют проблемы во взаимопонимании.
   В конфликте поколений, смелая молодая особа может выразить эти чувства соперничества в ходе открытой стычки. Но если девушка, или уже молодая мама, была воспитана в строгости, не смогла приобрести достаточно уверенности и самостоятельности, то она может испытывать чувство вины от соперничества с мамой или свекровью. Чувство вины заставляет ее уступить сопернице, даже если правда на ее стороне.
 
   Внимание: молодая мама, не совсем уверенная в своих убеждениях и позициях, или боящаяся разозлить бабушку, является идеальной жертвой для властной бабушки, знающей, как заставить окружающих ее людей почувствовать себя виноватыми.
 
    Любая новая уступка со стороны матери настойчивым требованиям бабушки ведет к дальнейшему усилению властности последней. А опасения матери обидеть бабушкины чувства приводит к тому, что та, при каждом удобном случае, расчетливо дает понять, что в случае чего, может и обидеться. Причем, чем больше мама сердится по поводу мелких обид и вмешательства со стороны бабушки, тем больше она боится показать это, и тем больше усиливается давление на нее бабушки. И вся ситуация осложняется еще и тем, что молодая женщина не знает, как ей выйти из такого тяжелого положения, которое затягивается и усугубляется.
   И что же со временем начинает происходить? А начинает происходить то, что молодая мама, понимая, что боль становится неизбежной и путей защиты  она не нашла, начинает получать от этой боли извращенное удовлетворение.
   Каким способом мама начинает получать удовлетворение от конфликта?
   1-й неправильный способ:
   Как и большинство молодых женщин, оказавшихся в подобной ситуации, она начинает испытывать к себе жалость, смаковать насилие, совершаемое над ней, и наслаждаться собственным возмущением. 
  2-й неправильный способ:
   Тоже очень распространенный, когда мама решает рассказать о своих муках другим и получить удовольствие от их сочувствия.
 
   Оба способа подрывают в маме решимость искать настоящее решение проблемы.
 
   Если вы используете способы решения проблемы, описанные выше, то уже поняли, что они не эффективны и заводят в
тупик.   
 
  Как же вам эффективно выйти из затруднительного положения и избавиться от влияния всесильной бабушки?
 
    1 правильный способ- следует чаще напоминать себе, что Вы и ваш муж несут за ребенка юридическую, моральную и житейскую ответственность, поэтому именно вы должны принимать решения.
    А если у бабушки появились сомнения в их правильности, то пусть она обратится за пояснениями к врачу. (Тех мам, которые поступают правильно, врачи поддержат всегда, так как их не раз выводили из себя некоторые самоуверенные бабушки, отвергавшие их профессиональные советы).
   Ваш муж должен четко дать понять, что право принимать решения принадлежит только вам обоим, и он больше не потерпит постороннего вмешательства.
    И особенно важно, когда происходит спор между вами троими, вы с мужем не должны идти открыто друг против друга, принимая иногда сторону бабушки. Если кто-либо из вас считает, что бабушка в чем-то права, то это следует обсудить наедине. В противном случае, бабушка, почувствовав поддержку, с новыми силами начнет вмешиваться в дела вашей семьи: помогать, советовать, обижаться, настаивать, требовать, открыто конфликтовать и т.д. и т.д. 

   Внимание:
   - вы должны четко понять, что именно ваше чувство вины и страх рассердить бабушку превращают вас в мишень для придирок.
    -  вам нечего стыдиться или бояться 
   -   со временем вам следует развить невосприимчивость к уколам со стороны.
 
   2 правильный способ - вы должны научиться уверенно и твердо отстаивать свое мнение, не срываясь при этом на крик. Тогда вы сможете стоять на своем и удерживать бабушку на дистанции. Варианты парирований на выпады бабушки - "Это лучший выход для меня и ребенка...", "Врач рекомендовал этот метод..." Спокойный, уверенный тон обычно наиболее эффективно убеждает бабушку в том, что мама знает, что делает.
  
3 - должны ли вы ругаться с бабушкой, чтобы обрести свою независимость? Раза два-три вам, возможно, придется пойти на это. Большинство людей, легко поддающихся постороннему влиянию, способны сдерживаться до тех пор, пока не почувствуют себя совершенно оскорбленными - только тогда они могут дать волю своему законному гневу. Суть проблемы заключается в том, что властная бабушка чувствует, что ваше неестественное терпение и окончательная эмоциональная вспышка, являются признаками вашей чрезмерной робости. Оба эти признака побуждают бабушку вновь и вновь продолжать свою разрушительную деятельность.
  
   А теперь давайте рассмотрим обратную сторону медали ваших с бабушкой взаимоотношений. Эта сторона является не менее важной, чем первая. Итак.
  Бабушка – мама или свекровь, какая бы она ни была, во время конфликта тоже чувствует себя, мягко говоря, «не хорошо». Она находится на своем отрезке жизненного пути, и этот отрезок называется «старение». Пройти его правильно, с достоинством и положительными эмоциями удается далеко не всем. И как бы бабушка ни боролась и ни стремилась удержать власть и активность в своих руках, молодость диктует свои законы.   
   Бабушке постепенно, причиняя боль себе и вам, приходится уступать свои активные жизненные позиции. И тогда бабушка теряет ощущение смысла жизни и пытается обрести его таким неуместным способом, как вмешательство в вашу семейную жизнь. И, в такой ситуации, вам следует понять, что бабушке нелегко. Что ей так необходимы ваша любовь и забота, ей тоже надо ощущать смысл жизни.
   Однако, следует учесть, что неправильное оказание помощи и заботы может таить в себе ловушки. Вы их хорошо знаете – это чувство долга, вины, желание скрасить одиночество бабушки.   
   Ваше чувство долга может превратиться в обременительную обязанность. Бабушка может отвергать вашу помощь и заботу, продолжать жаловаться на свое одиночество и другие проблемы, так ничего не предпринимая для их решения. А вы, подталкиваемая чувством долга, чувствуя то жалость, то нарастающее раздражение, будете поддерживать ее в ее же ничегонеделании.
   Такое поведение заводит всех в обычную ловушку, и кончается вымогательствами: « Ты должна мне помочь, ведь ты – моя дочь (или сын). Я такая слабая, жалкая – я уже ничего не могу сделать сама» или «Вы – бабушка, поэтому должны позволить помогать вам».
    Подобные отношения могут возникнуть между людьми, кото­рые так и не обрели самостоятельности и в общении между собой стремятся руководить друг другом, а не сотрудничать.   
   Ничего нет плохого в том, чтобы члены семьи помогали друг другу, но решение о помощи должно быть принято по обоюд­ному согласию обеих сторон и с учетом возможностей каждого.   
   Утверждениями типа «Ты должна это сделать, потому что ты — моя мама» или «Ты должна разрешить мне сделать это, потому что я — твоя дочь»,  взаимный договор о помощи подменяется наси­лием и контролем. К сожалению, жертвами этого чаще всего ста­новятся дети. Члены семьи шантажируют друг друга, прикрываясь любовью и родственными отно­шениями.
 
   Подведем итоги.
 
   Что необходимо предпринять для успешного разрешения конфликта «мама-бабушка»:
 
   1. Обрести уверенность в себе и вследствие этого стать самостоятельной и избавиться от чувства «вины» и «долга».
   2. Прекратить «родительско-детские» отношения с бабушкой. Между двумя поколениями должны возникнуть отношения равенства - не руководить друг другом, а сотрудничать.
   3. Научиться одаривать бабушку любовью, заботой, уважением без ущерба для обеих сторон.
    Все вышеперечисленные пункты очень важны и требуют выполнения. Конечно, начинать изменения к лучшему необходимо в первую очередь с себя. Неспроста пункт приобретения уверенности в себе и самостоятельности стоит на первом месте и ему посвящена большая часть данной статьи.
   Когда вы станете более уверенной в себе, приобретете большую самостоятельность и самодостаточность, вам будет намного легче разорвать те путы долга, вины, обид и требований, которые опутывали вас все эти годы. И, после освобождения от ненужного груза, вы обнаружите в себе новые силы для того, чтобы одарить бабушку любовью, заботой и уважением.
   Я искренне желаю вам начать действовать))
 
   P.S. На сайте размещены несколько полезных тестов и упражнений для того, чтобы помочь вам сделать первые шаги для изменения себя к лучшему. В разделе "Полезная информация" в категории  "Тесты", приведен профессиональный тест Будасси на определение уровня самооценки. В категории   «Разумные упражнения для взрослых» приведено упражнение «Материк уверенности» и игра «Да, Но…», в категории «Разумные Сказки» размещена чудесная история о любви и желании ее дарить - «Сказка про Пушистиков».
С уважением,
Ваш Тренер
Категория: ОТНОШЕНИЯ ПОКОЛЕНИЙ | Добавил: тренер (20.02.2011) W
Просмотров: 1884 | Теги: сказки, Тесты, Статьи, игры, конфликт с бабушкой, упражнения
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Друзья сайта
  • Воспитание содержание собак Кинолог Киев Сервис
  • В контакте группа Кинолог
  • BOSCH сервисный центр бош Киев Быт Сервис ремонт
  • SIEMENS сервисный центр сименс Киев Быт Сервис ремонт
  • INDESIT сервисный центр индезит Киев Быт Сервис ремонт
  • ARISTON сервисный центр аристон Киев Быт Сервис ремонт
  • LG сервисный центр lg Киев Быт Сервис ремонт
  • ARDO сервисный центр ардо Киев Быт Сервис ремонт
  • Samsung сервисный центр samsung Киев Быт Сервис ремонт
  • Zanussi сервисный центр zanussi Киев Быт Сервис ремонт
  • Whirlpool сервисный центр whirlpool Киев Быт Сервис ремонт
  • Раннее развите ребёнка, разумные методы и способы воспитания детей
  • Отопление - монтаж системы отопления водоснабжения канализации гарантия сжатые сроки качество
  • Каталог сайтов Украины, России, Киев, Москва
  • Наш опрос
    Какая из методик раннего развития вам больше по душе
    Всего ответов: 16
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Клуб Разумного Раннего Развития © 2017